Начальная

Windows Commander

Far
WinNavigator
Frigate
Norton Commander
WinNC
Dos Navigator
Servant Salamander
Turbo Browser

Winamp, Skins, Plugins
Необходимые Утилиты
Текстовые редакторы
Юмор

File managers and best utilites

Самые смешные анекдоты про рыбалку. Рыба шутка


Самые смешные анекдоты про рыбалку и рыбаков

- Алло, это певица Чили?- Нет, сейчас позову.- Алло, это певица Чили?- Да, это я.- А что у вас с голосом?- Распевалась.- Приезжайте на наш концерт завтра.- Нет, завтра не могу, я с мужиками на рыбалку.

- Здорово! Девушки, вы нас не бойтесь, мы добрые! Мы даже когда на охоте зайца пристрелим, его возьмем, на него посмотрим и как на рыбалке, обратно в лес кидаем! Ведь нам главное не добыча, главное процесс!

Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром,говорит:  -Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера. -

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…

Жить ей оставалось не более часа…

- Морские новости: Рыба Камбала – тому дала и тому дала, хоть и камбала…

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:

– В чем дело?

– С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.

– Укусила?

– Нет папа ее веслом сразу убил!

Поймал даун золотую рыбку, а она ему говорит: - Ну, знаешь что делать? - Знаю! - сказал даун. Оторвал рыбке плавник, бросил вверх и сказал: - Лети, лети лепесток, через запад на восток!

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:

- Ты чё! Нах*я, сеть в поле поставил?

- А чё я-то? Где ты грёб, там я и ставил!

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, чтоэто сом, и всем стало стыдно...

Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в «мясо, курица, рыба».

Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюёт на приманку.

Сидит мужик, рыбачит на озере. Пол дня просидел, а клёва нет... Скучно ему стало, да и зябко как-то. Достал бутылку водочки, налил себе полный стакан и только собрался накатить, а тут на тебе - клюёт! Мужик свободной рукой подсекает и маленький карасик ему прямо в стакан падает. Мужик брезгливо: - Вот-же ёпанная рыбалка - одна поклёвка, да ещё и такая милюзга прямо в стакан залетела.... Выбрасывает карасика обратно в озеро и залпом выпивает стакан водки. Насаживает свежего червяка и снова забрывает удочку... И тут понеслась: белые амуры, линки, подлящики, крупные караси! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный короп и заговорил человеческим голосом: - Вот-же сука карасёвая, как лоха последнего развёл падла....наливают, говорит, потом отпускают...

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбакавыполнить три его желания…

Беседуют два рыбака.

– Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!

– А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит!

– Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.Другой ему пожелал:- Будь здоров!Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:- А почему нам не наливаете?!..

"Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу".Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.

— Жора, на рыбалку надолго едете? — Не, на два ящика водки.

Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает:

– Слушай, а почему ты без шапки?

– Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.

– Ну и что?

– Я был в шапке и ничего не услышал.

В Японских водоемах не водится рыба-меч, только рыба-катана.

Звонит один приятель другому:

– Завтра на рыбалку пойдем?

– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.

– Ну что? Поехали, клев будет отличный.

– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.

Разговор двух подруг. - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили! - Ну и что там было самое интересное? - Рыба-пила! - Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела!

humornet.ru

Анекдоты про рыбу. Самые смешные анекдоты про рыбу. Свежие анекдоты.

Дай мужику рыбу и он будет сыт один день, Научи его ловить рыбу и.......избавишься от него на все выходные!

 добавлено: 1 месяц назад 

+15

РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:— Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.

 добавлено: 2 года назад 

+25

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:— Че, мужик, рыбу ловишь?В ответ — тишина. Он снова:— Эй, мужик, рыбу ловишь?Снова тишина.— Эй, рыбу ловишь?Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

 добавлено: 1 год назад 

+90

Подходит миллиционер к рыбаку:- Здесь запрещено ловить рыбу. Пройдемте...Мужик отвечает:- Да не ловлю я рыбу, я червяка купаю.- Все равно пройдемте - на публичном пляже купание без купальника запрещено!

 добавлено: 5 месяцев назад 

+18

— Ты мясо ешь?— Нет.— А рыбу?— Тоже нет.— Вегетарианец?— Бюджетник.

 добавлено: 1 год назад 

+33

- Ты где был?- На рыбалке.- А почему на ногах еле стоишь?- Устал рыбу ловить.

 добавлено: 1 год назад 

+7

— А что Вы сегодня вечером делаете?— Рыбу чищу.— Какая Вы конкретная женщина…

 добавлено: 4 недели назад 

+3

Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю... Хорошо, что с бабами не так.

 добавлено: 1 год назад 

+20

Проверяющий на одесском рынке:— У вас есть документы на эту рыбу?— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

 добавлено: 1 год назад 

+32

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.

 добавлено: 1 год назад 

+35

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.Фотография лодки обязательна.

 добавлено: 5 месяцев назад 

+22

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

 добавлено: 1 год назад 

+23

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: — Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился!

 добавлено: 1 год назад 

+21

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день.Дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

 добавлено: 1 год назад 

+46

— Что за запах? Вы пили? — Нет, ел рыбу. — Странно, такой запах... — Рыба пила.

 добавлено: 1 год назад 

+30

- А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

 добавлено: 3 месяца назад 

+14

Бабушка покупает живую рыбу:— Внучек, у вас рыба свежая?— Ну, бабуль, она же живая.— Я тоже живая...

 добавлено: 2 года назад 

+17

Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит, а если спиной, то, возможно, прикармливает...

 добавлено: 5 месяцев назад 

+15

Мама уговаривает ребенка скушать рыбу:- Почему ты не ешь рыбку? Ты ее не любишь?- Нет, мамочка! Я потому ее и не ем, что очень-очень люблю!

 добавлено: 1 месяц назад 

+6

Жена мужу:- Ты на завтрак рыбу будешь? - Или? - Ну, или не будешь!..

 добавлено: 4 месяца назад 

+5

Двое в тюрьме:- За что посадили?- За браконьерство, рыбу глушил.- И много рыбы набрал?- После взрыва всплыло две плотвы.- И за это тебе дали 10 лет?!- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

 добавлено: 2 месяца назад 

+12

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима

 добавлено: 1 год назад 

+20

Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик. - Как сегодня вода? - Охрененная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать!

 добавлено: 1 год назад 

+36

Рецептов еды для холостяков много. Вот рецепт фаршированных перцев для женатых мужчин:Берете спиннинг, идете на рыбалку. Ловите рыбу не менее пяти часов.Возвращаетесь домой - фаршированные перцы готовы!

 добавлено: 9 месяцев назад 

+16

- Дорогая, ты вроде худеешь, а сама шоколад жрешь.- А ты посмотри, что я ем. Это шоколад называется «Рыбка Пуку-Пуку», а рыбу мне есть можно.

 добавлено: 2 года назад 

+1

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:— Мужик, где мы находимся?— Пошел на ху#!Капитан в лодку:— Господа, мы в России!

 добавлено: 2 года назад 

+4

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:- Мужик, где мы находимся?- Пошёл на ху#!Капитан в лодку:- Господа, мы в России!

 добавлено: 2 года назад 

+5

Жена - мужу: - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу. - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

 добавлено: 6 месяцев назад 

+9

- Чего такой грустный?- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.- А ты пробовал не ходить на рыбалку?- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

 добавлено: 2 года назад 

+15

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

 добавлено: 4 месяца назад 

+20

Вышли с женой из рыбного магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

 добавлено: 1 год назад 

+58

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

 добавлено: 2 года назад 

+4

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: - Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. - Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

 добавлено: 1 год назад 

+45

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: - Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. - Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

 добавлено: 1 год назад 

+19

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет.— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!Всплывает тигровая акула:— Ну?

 добавлено: 2 года назад 

+11

— Как думаешь, что лучше — "Космо" или "Элль"? — Бл9, Петрович, нам же просто рыбу завернуть, бери вон "Комсомолку"!

 добавлено: 1 год назад 

+8

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...

 добавлено: 1 год назад 

+23

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.- Не клюёт? – спросил он.- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

 добавлено: 2 года назад 

+8

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?— Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу?— Конечно!— Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла.

 добавлено: 4 месяца назад 

+15

В школе.— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.— Самая большая рыба — это бл*дь.— С чего ты это взял?— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

 добавлено: 9 месяцев назад 

+39

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

 добавлено: 11 месяцев назад 

+30

Первая заповедь рыбаков:Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.

 добавлено: 1 год назад 

+14

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:- Друг, подскажи на что ловишь?- На таблетки от триппера.Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.Продавщица:- Что уже поймали?- Нет, но место знаю офигенное.

 добавлено: 1 год назад 

+33

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает: - Что, жарко? - Угу... - Душно? - Угу... - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

 добавлено: 1 год назад 

+25

Чуешь, как плотно лежит?

Был у нас водитель, работавший в советское время на какой-то пищевой базе - развозил еду по точкам. Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах - икре, красной рыбе и т.д.

Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, т. е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое. Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недосдачу водой.

Но тут приходит новый приемщик... Думает и находит выход, как шоферов натянуть. В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец - если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили - бочку открываем и перепроверяем.

Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, и мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем1 - молоток2 - гвозди3 - рыбину пожирнее и ... ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки. Суй пальчик дядя! Чуешь, как плотно лежит?...

 добавлено: 2 года назад 

+12

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.Мама:- Сына, почему ты плачешь???Сын, сквозь слезы:- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла...Мама, улыбаясь:- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!- Так я и засмеялся!!!

 добавлено: 6 месяцев назад 

+5

Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:- Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!- А я и не ловлю.- Дa че ты мне пaришь, a это что?- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.- Тa лaдно, a ну покaжи.Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:- Ну свисти.- Зaчем?- Чтобы рыбa вернулaсь.- Кaкaя рыбa?

 добавлено: 2 года назад 

+1

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез.Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно рассказывать, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?

 добавлено: 1 год назад 

+25

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…— Дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич…Затягивается, выдыхает…— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…Затягивается…— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле……ещё тяжка…— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…Затягивается, выдыхает… задумчиво:— Пиздец… Ебанутая рыба…

 добавлено: 2 года назад 

+12

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…— Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич…Затягивается, выдыхает…— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…Затягивается…— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле……еще тяжка…— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…Затягивается, выдыхает… задумчиво:— П*здец… Еб*нутая рыба…

 добавлено: 1 год назад 

+41

vse-shutochki.ru

Анекдоты про «рыбалку рыбалка рыбак»

Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 100.Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасейи говорит так ехидно:— Че, всего одного поймал.....!?

 добавлено: 9 месяцев назад 

+43

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: - Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. - Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

 добавлено: 1 год назад 

+45

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: - Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. - Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

 добавлено: 1 год назад 

+19

РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:— Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.

 добавлено: 2 года назад 

+25

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: — Это ты, милый? — Да, я. — Как погода? — Метель,пурга... брррррр! — А мой дурак ушел на рыбалку.

 добавлено: 1 год назад 

+61

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:— Че, мужик, рыбу ловишь?В ответ — тишина. Он снова:— Эй, мужик, рыбу ловишь?Снова тишина.— Эй, рыбу ловишь?Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

 добавлено: 1 год назад 

+90

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:— Ты куда?— На рыбалку.— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

 добавлено: 1 месяц назад 

+26

Разговаривают два приятеля: - Чего на рыбалку не ходишь? - Да вот, понимаешь, жена не пускает. - А ты делай, как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: - Ну и задница!.. А, ну ее, эту рыбалку!

 добавлено: 1 год назад 

+67

- Чего такой грустный?- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.- А ты пробовал не ходить на рыбалку?- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

 добавлено: 2 года назад 

+15

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему. - А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.

 добавлено: 1 год назад 

+16

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:— Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!

 добавлено: 1 год назад 

+68

Флирт в сети - это как рыбалка не ради улова.

 добавлено: 5 месяцев назад 

+6

Рыбалка

Хочу поделиться с вами одной историей. Все лица участвующие в ней реальны, как и сама история.

Когда мы с братом Антохой были маленькие, нас на лето отправляли к бабушке в деревню село Дорофеево Волгоградской области, и мы часто любили ходить на рыбалку. Выпросив лодку у Деда и накачав ее мы отправились на рыбалку...

Утро, тащим лодку удочки и прикормку благо речка недалеко метров 100-150 Прикормку дробленое зерно мы несли в ржавом ведре у которого даже ручка не опускалась … По приходу на речку кое как спустив лодку с яра (обрыва) лодку - воду, удочки - в лодку.

Заплыли...тишина...красота... Прикормку забыли на берегу прямо на яру. Вспомнили о прикормке когда к ведру подошли козы, которые паслись неподалеку. Одна смелая коз туда уже залезла мордой и поглощает нашу прикормку. Я обидевшись такой несправедливостью взял и КРИКНУЛ решив так отпугнуть коз. Коза дернула голову из ведра и видно рогами зацепилась за ручку ведра , в результате ведро мигом оказывается на голове у козы. Коза с испугу начинает метаться, ГРОХОТ СТРАШНЫЙ ,и вся эта громыхающая процессия исчезает за яром.

Подплыли к берегу… Рыбаки которые сидели на берегу уже не рыбачили, они катались по земле хохоча... Поднимаюсь на яр чтоб найти ведро. Картина маслом. Коза бегает за своим стадом с ведром — а они от нее убегают наворачивая круги … Козу к вечеру только поймали и сняли ведро. На следующий день вся деревня знала про нашу рыбалку. А дед до сих пор вспоминает о нашей с братом рыбалке.

 добавлено: 2 года назад 

+9

- Чем отличается рыбалка от спорта?- Обязательным принятием допинга!

 добавлено: 5 месяцев назад 

+5

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски...

 добавлено: 1 год назад 

+85

Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

 добавлено: 1 год назад 

+29

Мужик собрался на рыбалку.Рано утром встал, оделся и вышел на улицу. А на дворе непогода: дождь льёт, ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло:- Брррр, там такой холод.Жена ещё полностью не проснувшись сквозь сон:- А мой дурак на рыбалку попёрся.

 добавлено: 2 года назад 

+4

Мужик собрался на рыбалку.Рано утром встал, оделся и вышел на улицу. А на дворе непогода: дождь льёт, ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло:- Брррр, там такой холод.Жена ещё полностью не проснувшись сквозь сон:- А мой дурак на рыбалку попёрся.

 добавлено: 1 год назад 

+33

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"

 добавлено: 2 года назад 

+7

— Ты морячка, я моряк.— Ты рыбачка, я рыбак.— Ты на суше, я на море, забеременела как?

 добавлено: 1 год назад 

+22

Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:— Петрович,они могли меня съесть!

 добавлено: 1 год назад 

+58

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

 добавлено: 4 месяца назад 

+12

Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.

 добавлено: 3 недели назад 

+14

Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбешек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.

 добавлено: 5 месяцев назад 

+5

— Это клуб любителей неточных пословиц? — Не в бровь, а в квас! — Как вас найти? — Ищи ветра в попе. — А у вас под лежачий камень вода не газированная? — Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

 добавлено: 11 месяцев назад 

+30

Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит, а если спиной, то, возможно, прикармливает...

 добавлено: 5 месяцев назад 

+15

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

 добавлено: 1 год назад 

+33

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

 добавлено: 4 месяца назад 

+20

- Поедешь завтра на рыбалку?- Нет, я завязал с алкоголем!

 добавлено: 5 месяцев назад 

+5

- На рыбалку поедем? - Ага! - Удочки будем брать? - Ну их, еще потеряем!

 добавлено: 1 год назад 

+23

Как-то глупо доверять червяку, с которым вы собрались идти на рыбалку.

 добавлено: 5 месяцев назад 

+9

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

 добавлено: 11 месяцев назад 

+43

— Пойдем завтра на рыбалку?!— Нет!— Почему?— Мне жена дома пить разрешила.

 добавлено: 1 год назад 

+25

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?— Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу?— Конечно!— Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла.

 добавлено: 4 месяца назад 

+15

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?- Да, а что?- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

 добавлено: 1 год назад 

+33

- А я с мужем на рыбалку езжу! - О, Натаха, ты рыбачишь? - Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все.

 добавлено: 1 год назад 

+42

- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?- Ну и бухай, как дурак, босиком!

 добавлено: 2 месяца назад 

+11

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: - С кем из друзей поедешь-то?- Один поеду, порыбачить хочу.

 добавлено: 1 год назад 

+25

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

 добавлено: 1 год назад 

+25

— А меня Василий на рыбалку пригласил! — Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! — Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

 добавлено: 1 год назад 

+17

- Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

 добавлено: 1 год назад 

+17

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда?! - строго спросила жена. - На рыбалку... - Так... Рыба на балконе, лунка между ног!

 добавлено: 1 год назад 

+28

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого: - Ты че , дурак, сеть в поле поставил? - А че я то? Где ты греб, там я и ставил!

 добавлено: 1 год назад 

+42

Муж - жене: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? - Это с каким? - С Семеном. - Только не с ним. - Почему? - Тогда мне дома совсем скучно будет.

 добавлено: 1 год назад 

+20

- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги. - А получилось как? - Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...

 добавлено: 3 месяца назад 

+21

- Хочу на охоту!- А я хочу на рыбалку!- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

 добавлено: 1 месяц назад 

+9

- Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и там выспался!

 добавлено: 11 месяцев назад 

+29

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина - ещё и с детьми!

 добавлено: 1 год назад 

+20

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

 добавлено: 2 года назад 

+8

Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице.

 добавлено: 7 месяцев назад 

+20

vse-shutochki.ru

Шутки про рыбалку рыбалка рыбак

Зрелый мужчина - это такой мужчина, который, если есть возможность выбирать - секс или рыбалка, конечно, выберет рыбалку.

 добавлено: 1 год назад 

+2

- Чего такой грустный?- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.- А ты пробовал не ходить на рыбалку?- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

 добавлено: 10 месяцев назад 

+15

— Чего такой грустный?— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.— А ты пробовал не ходить на рыбалку?— Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу...

 добавлено: 1 год назад 

+4

— Пошли в бар?— Нельзя в бар.— Пошли на рыбалку?— Нельзя на рыбалку. — Ты не жалеешь, что женился?— Нельзя жалеть.

 добавлено: 1 год назад 

+9

Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.

 добавлено: 8 месяцев назад 

+3

— Ты морячка, я моряк.— Ты рыбачка, я рыбак.— Ты на суше, я на море, забеременела как?

 добавлено: 2 года назад 

+20

ты морячка, я моряк,ты рыбачка, я рыбак,ты из семечек трансформер,я вьетнамский дональд дак.

 добавлено: 3 года назад 

+9

ты морячка, я моряк, ты рыбачка, я рыбак, ты мейвезер не вспотевший, я макгрегор в синяках.

 добавлено: 8 месяцев назад 

+7

ты морячка — я моряк, ты рыбачка — я рыбак, ты засушенная вобла, я под соусом судак.

 добавлено: 1 год назад 

+3

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

 добавлено: 8 месяцев назад 

+4

Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться

 добавлено: 2 года назад 

+13

я морячка – ты моряк, я рыбачка – ты рыбак, ты со вкусом сыра роллтон, я говяжий доширак.

 добавлено: 1 год назад 

+4

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

 добавлено: 2 года назад 

+10

Рыбалка — самый трудоёмкий способ расслабиться.

 добавлено: 1 год назад 

+2

Моя жизнь, как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.

 добавлено: 1 год назад 

+7

Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка - хобби на всю жизнь.

 добавлено: 1 год назад 

+1

Рыбалка меня успокаивает. Это как йога, только еще и с убийствами.

 добавлено: 2 месяца назад 

+7

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

 добавлено: 2 года назад 

+10

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

 добавлено: 3 года назад 

+11

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

 добавлено: 2 года назад 

+2

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

 добавлено: 1 год назад 

+4

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски

 добавлено: 1 год назад 

+20

Наша жизнь – как рыбалка: сидишь, чего-то ждешь, периодически бухаешь.

 добавлено: 2 года назад 

+7

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

 добавлено: 1 год назад 

+4

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

 добавлено: 4 месяца назад 

+3

- А я с мужем на рыбалку еду.- Ого, ты рыбачишь?!- Поначалу рыбачила... Потом втянулась, пью как все...

 добавлено: 2 года назад 

+7

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

 добавлено: 2 года назад 

+6

- А я с мужем на рыбалку езжу!- О, Натаха, ты рыбачишь?- Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью как все.

 добавлено: 1 год назад 

+9

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку.

 добавлено: 1 год назад 

+12

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а словить белочку…

 добавлено: 1 год назад 

+7

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?- Да, а что?- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

 добавлено: 1 год назад 

+7

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?- Да, а что?- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

 добавлено: 1 год назад 

+1

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря - там 33 богатыря!

 добавлено: 1 год назад 

+1

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку…

 добавлено: 1 год назад 

+4

идет боярский на рыбалкув кармане тысяча червейа сзади спиннинг натираети так потертое седло

 добавлено: 2 года назад 

+4

- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?- Ну и бухай, как дурак, босиком!

 добавлено: 1 месяц назад 

+4

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, простенькая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

 добавлено: 7 месяцев назад 

+7

Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги на х…ню!»

 добавлено: 4 месяца назад 

+17

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

 добавлено: 2 года назад 

+7

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...

 добавлено: 2 года назад 

+2

А меня Леха на рыбалку пригласил!..Обязательно сделай красивую прическу..и побрей ноги..Да-а-а?...а я как дура..червей накопала..)

 добавлено: 3 года назад 

+10

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге тупо просидел перед экраном хренову тучу времени. Не клевало.

 добавлено: 2 года назад 

+2

- Жора, на рыбалку надолго едете?- Да не, чего там надолго, на два ящика водки!..

 добавлено: 3 года назад 

+3

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

 добавлено: 11 месяцев назад 

+4

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы! Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке...

 добавлено: 2 месяца назад 

+6

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

 добавлено: 3 недели назад 

+7

Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили:- Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!

 добавлено: 2 года назад 

+9

— Возьми меня!!!— Куда?— Куда хочешь.— Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

 добавлено: 1 год назад 

+3

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:— В чем дело?— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.— Укусила?— Нет папа ее веслом сразу убил!

 добавлено: 1 год назад 

+8

Тэги

vse-shutochki.ru

О рыбалке с юмором. Позитив с утра!

Рыбалка

Рыбалка, милая сердцу рыбалка, где ты сейчас и с кем?

Этот сумасшедший год не даёт подумать о любимом занятии.

Но вчера увидел это фото! Чудо! Мало того, что выплывающего к берегу сазана не так просто увидеть с близкого расстояния. Так ещё и любопытный Рыжик тут как тут. И фотик оказался под рукой! Респект автору снимка!

Сразу захотелось вспомнить рыбацкий юмор. Итак, приколы, анекдоты, шутки про рыбалку.

Советы рыболовам

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки…

Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длиннее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самых древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

Если вы хотите рыбацкого разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

Браконьеры. Автор Валерий Каненков.

Браконьеры. Автор Валерий Каненков.

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыша, малинку, червячка.

Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Березнянской спичечной фабрики.

Анекдоты

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

*

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.— Ну как съездил?— Нормально…— Что поймал в этот раз?— Ничего. Баб не брали…

*

Жена собирает мужа на рыбалку:— Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, купи зеркального карпа.

*

— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают. Клёв пропадает…

*

Двое на рыбалке:— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…

Запрещённая литература. Автор карикатуры Валерий Каненков.

Запрещённая литература. Автор карикатуры Валерий Каненков.

Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.

*

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.Мама:— Сына, почему ты плачешь???Сын, сквозь слезы:— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.Мама, улыбаясь:— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!— Так я и засмеялся…

*

Жена думает, что я на работе.Любовница думает, что я у жены.А я поехал на рыбалку и там спокойно напился и крепко выспался!

*

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.Заходит деваха в колготках в клеточку.Внук:— Вот девченка, зашибись!Отец:— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!Дед:— Блин! Подсак забыли!..

*

— Чего такой грустный?— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.— А ты пробовал не ходить на рыбалку?— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…

Афоризмы

Когда рыбалка в разгаре, то наживку с трудом отличаешь от закуски.

*

Рыбалка — спорт с обязательным применением допинга.

*

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр, можете смело отпрашиваться на рыбалку: отпустит!

*

Сегодня в программе: зимняя рыбалка и другие виды алкоголизма.

*

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

*

Двадцать минут — на сбор удочек, двадцать — на поход в рыбный магазин и день — свободен!

*

Обычно рыба клюёт либо вчера, либо завтра.

*

Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.

*

Зимнее соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.

*

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду!

Золотце. Карикатура Валерия Каненкова.

Золотце. Карикатура Валерия Каненкова.

Клев рыбалке не помеха!

*

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

*

Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе!

*

Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!

*

Самого увесистого леща, поймала Тамара — жена рыбака. За то что не разбудила мужа на рыбалку.

Источник

handf.mirtesen.ru


Смотрите также

 

..:::Новинки:::..

Windows Commander 5.11 Свежая версия.

Новая версия
IrfanView 3.75 (рус)

Обновление текстового редактора TextEd, уже 1.75a

System mechanic 3.7f
Новая версия

Обновление плагинов для WC, смотрим :-)

Весь Winamp
Посетите новый сайт.

WinRaR 3.00
Релиз уже здесь

PowerDesk 4.0 free
Просто - напросто сильный upgrade проводника.

..:::Счетчики:::..